E' FINITA L'AVVENTURA DEL SIGNOR BONAVENTURA...
...però, cazzo, non gli hanno mica dato l'assegno da un milione. Tra parentesi, Bonaventura a forza di assegni milionari avrebbe dovuto essere più ricco di Bill Gates e invece andava in giro sempre con lo stesso vestito e sembrava uno sfigato senza senso. Proprio vero: più ne hanno, meno se li godono, certe persone.
Comunque dicevo: finita l'avventura. Stiamo per archiviare anche il cazzo di anno del signore 2004. Non so neppure se mi va di parlarne. Dodici mesi un po' discontinui. Sono stato male. E, in alcuni momenti, sono anche stato bene come non mi capitava da tempo. Chissà perchè, però, mi sembra che quelli più brutti siano durati di più e siano stati più frequenti.
Qualcuno sfoderi un po' di psicologia da beauty farm, che così ci si mette il cuore in pace.
L'anno passato avevo evitato di fare propositi per l'anno nuovo. E non ho combinato sostanzialmente un cazzo. L'anno precedente, invece, li avevo fatti... e non ho combinato un cazzo lo stesso. Anche se manca una terza riprova, per dare un minimo di scientificità alla teoria, penso di poter affermare che il problema non sono i propositi fatti o meno. Il problema è un altro e - occhio e croce - sarei io.
Kick out the jams, motherfuckers... certo. "Volete essere parte della soluzione o del problema?"... più o meno dice così, quell'intro, giusto?
Bene, la risposta ce l'ho già pronta, confezionata. Senza nemmeno doverci pensare. Sono il problema baby. Non sono solo una sua parte.
Ho un desiderio per il 2005 e si chiama dignità. Con tutto il pesante fardello che la accompagna.
Ok, non ridete. Ci provo... lo so che probabilmente vi faccio l'effetto di Palla di Lardo in "Full metal jacket". Dove cazzo voglio andare?
Avete ragione?
Vi ricordate cosa fa, Palla di Lardo, vero? Diciamo che perde davvero la dignità, la perde dal culo, dal naso e dalla bocca, come fosse muco e diarrea. Magra consolazione portare via con sè uno stronzo graduato; è sempre morto in mutande, seduto su un cesso, con una canna di fucile in bocca.
Bene. Così no.
Stronzi acari...
venerdì, dicembre 31, 2004
giovedì, dicembre 30, 2004
MOOOOLTO DIVERTENTE, SE MASTICATE L'INGLESE. E IL BLUES.
HOW TO SING THE BLUES
1. Most blues begin "woke up this morning."
2. "I got a good woman" is a bad way to begin the blues, unless you add something nasty on the next line. "I got a good woman- with the meanest dog in town."
3. Blues are simple. After you have the first line right, repeat it. Then find something that rhymes. Sort of. "Got a good woman With the meanest dog in town. He got teeth like Margaret Thatcher And he weighs 'bout 500 pounds.
4. The blues are not about limitless choices.
5. Blues cars are Chevies and Cadillacs. Other acceptable blues transportation is the Greyhound bus or a southbound train. Walkin' plays a major part in the blues lifestyle. So does fixin' to die.
6. Teenagers can't sing the blues. Adults sing the blues. Blues adulthood means old enough to get the electric chair if you shoot a man in Memphis or Ann Arbor. But Memphis sounds better.
7. You can have the blues in New York City, but not in Brooklyn or Queens. Hard times in Vermont or North Dakota are just a depression. Chicago, St. Louis, Ann Arbor and Kansas City are still the best places to have the blues.
8. The following colors do not belong in the blues: a. violet b. beige c. mauve, d. taupe.
9. You can't have the blues in an office or a shopping mall, the lighting is wrong.
10. Good places for the Blues: a. the highway b. the jailhouse c. the empty bed.
Bad places: a. Ashrams b. Gallery openings c. Weekend in the Hamptons
11. No one will believe it's the blues if you wear a suit, unless you happen to be an African American man in his advanced years.
12. Do you have the right to sing the blues?
Yes, if: a. your first name is a southern state-like Georgia b. You're blind c. You shot a man in Memphis. d. You can't be satisfied.
No, if: a. You were once blind but now can see. b. You're deaf c. You have a trust fund, d. Your baby didn't leave you.
13. Neither Julio Iglesias nor Barbara Streisand can sing the blues. Somewhat suprisingly, Willie Nelson can sing the blues.
14. If you ask for water and your baby gives you gasoline, it's the blues. Other blues beverages are: a. wine b. Irish whiskey c. muddy water
Blues beverages are NOT: a. Any mixed drink b. Any wine kosher for Passover c. Yoo Hoo (all flavors)
15. If it occurs in a cheap motel or a shotgun shack, it's blues death. Stabbed in the back by a jealous lover is a blues way to die. So is the electric chair, substance abuse, or being denied treatment in an emergency room.
It is not a blues death, if you die during a facelift or a liposuction treatment.
16. Some Blues names for Women: a. Sadie b. Big Mama c. Bessie d. Bertha e. Josephine f, Lucille.
17. Some Blues Names for Men a. Joe b. Willie c. Little Willie d. Big Willie, e. Willie B., f. Lightning, g. Blackburn.
Note: Persons with names like Sierra, Sequoia or Skye will not be permitted to sing the blues no matter how many men they shoot in Memphis.
17B. Other Blues Names (Starter Kit) a. Name of Physical infirmity (Blind, Cripple, Asthmatic) b. First name (see above) or name of fruit (Lemon, Lime, Kiwi) c. Last Name of President (Jefferson, Johnson, Fillmore, etc.)
18. A Blues way to communicate is to dial up the telephone or to "holler." E-mails (sorry) or faxes are not Blues ways to communicate.
19. People with the Blues eat barbecue, corn bread, beans, and their last meal.
20. Good blues instruments: Guitar, Slide Trombone, Saxophone, Harmonica. Bad blues instruments: everything else, especially the oboe, french horn, viola.
21. You got the blues if you have lumbago or a bad back. You don't have the blues if you have a mental disorder ending in "syndrome."
22. Black Jack is a good blues game. Keno is not a good blues game.
23. Blues jobs include working on the railroad, picking cotton, musician, just got fired.
24. Blues animals include the junkyard dog and mule (not donkey).
25. Most country songs can be interchanged with blues songs (woman left me, crop didn't come in, dog died, etc pretty much work in the blues). Most alternative songs cannot be interchanged with blues songs for obvious reasons.
Finally: Epitaph on a blues musician's tombstone: "I didn't wake up this morning"
HOW TO SING THE BLUES
1. Most blues begin "woke up this morning."
2. "I got a good woman" is a bad way to begin the blues, unless you add something nasty on the next line. "I got a good woman- with the meanest dog in town."
3. Blues are simple. After you have the first line right, repeat it. Then find something that rhymes. Sort of. "Got a good woman With the meanest dog in town. He got teeth like Margaret Thatcher And he weighs 'bout 500 pounds.
4. The blues are not about limitless choices.
5. Blues cars are Chevies and Cadillacs. Other acceptable blues transportation is the Greyhound bus or a southbound train. Walkin' plays a major part in the blues lifestyle. So does fixin' to die.
6. Teenagers can't sing the blues. Adults sing the blues. Blues adulthood means old enough to get the electric chair if you shoot a man in Memphis or Ann Arbor. But Memphis sounds better.
7. You can have the blues in New York City, but not in Brooklyn or Queens. Hard times in Vermont or North Dakota are just a depression. Chicago, St. Louis, Ann Arbor and Kansas City are still the best places to have the blues.
8. The following colors do not belong in the blues: a. violet b. beige c. mauve, d. taupe.
9. You can't have the blues in an office or a shopping mall, the lighting is wrong.
10. Good places for the Blues: a. the highway b. the jailhouse c. the empty bed.
Bad places: a. Ashrams b. Gallery openings c. Weekend in the Hamptons
11. No one will believe it's the blues if you wear a suit, unless you happen to be an African American man in his advanced years.
12. Do you have the right to sing the blues?
Yes, if: a. your first name is a southern state-like Georgia b. You're blind c. You shot a man in Memphis. d. You can't be satisfied.
No, if: a. You were once blind but now can see. b. You're deaf c. You have a trust fund, d. Your baby didn't leave you.
13. Neither Julio Iglesias nor Barbara Streisand can sing the blues. Somewhat suprisingly, Willie Nelson can sing the blues.
14. If you ask for water and your baby gives you gasoline, it's the blues. Other blues beverages are: a. wine b. Irish whiskey c. muddy water
Blues beverages are NOT: a. Any mixed drink b. Any wine kosher for Passover c. Yoo Hoo (all flavors)
15. If it occurs in a cheap motel or a shotgun shack, it's blues death. Stabbed in the back by a jealous lover is a blues way to die. So is the electric chair, substance abuse, or being denied treatment in an emergency room.
It is not a blues death, if you die during a facelift or a liposuction treatment.
16. Some Blues names for Women: a. Sadie b. Big Mama c. Bessie d. Bertha e. Josephine f, Lucille.
17. Some Blues Names for Men a. Joe b. Willie c. Little Willie d. Big Willie, e. Willie B., f. Lightning, g. Blackburn.
Note: Persons with names like Sierra, Sequoia or Skye will not be permitted to sing the blues no matter how many men they shoot in Memphis.
17B. Other Blues Names (Starter Kit) a. Name of Physical infirmity (Blind, Cripple, Asthmatic) b. First name (see above) or name of fruit (Lemon, Lime, Kiwi) c. Last Name of President (Jefferson, Johnson, Fillmore, etc.)
18. A Blues way to communicate is to dial up the telephone or to "holler." E-mails (sorry) or faxes are not Blues ways to communicate.
19. People with the Blues eat barbecue, corn bread, beans, and their last meal.
20. Good blues instruments: Guitar, Slide Trombone, Saxophone, Harmonica. Bad blues instruments: everything else, especially the oboe, french horn, viola.
21. You got the blues if you have lumbago or a bad back. You don't have the blues if you have a mental disorder ending in "syndrome."
22. Black Jack is a good blues game. Keno is not a good blues game.
23. Blues jobs include working on the railroad, picking cotton, musician, just got fired.
24. Blues animals include the junkyard dog and mule (not donkey).
25. Most country songs can be interchanged with blues songs (woman left me, crop didn't come in, dog died, etc pretty much work in the blues). Most alternative songs cannot be interchanged with blues songs for obvious reasons.
Finally: Epitaph on a blues musician's tombstone: "I didn't wake up this morning"
PROVA INCONFUTABILE CHE IL DIAVOLO ESISTE
...quando in un bar vedi coi tuoi occhi un tizio ordinare una Coppa del Nonno macchiata grappa.
Ma se l'inferno è così, ci posso stare dentro.
...quando in un bar vedi coi tuoi occhi un tizio ordinare una Coppa del Nonno macchiata grappa.
Ma se l'inferno è così, ci posso stare dentro.
DENSITA' 100
Giornata ad alto quoziente di densità.
Merula Magazzini Musicali, bella compagnia, vino\aulin\birra\amari all day long, tagliolini col pomodoro, rottami di marroni, caps lock per le chitarre, serata al bar di Mirabello... certi momenti ti fanno passare la voglia di sparire.
Speriamo bene, che domani sono altre 24 ore.
Giornata ad alto quoziente di densità.
Merula Magazzini Musicali, bella compagnia, vino\aulin\birra\amari all day long, tagliolini col pomodoro, rottami di marroni, caps lock per le chitarre, serata al bar di Mirabello... certi momenti ti fanno passare la voglia di sparire.
Speriamo bene, che domani sono altre 24 ore.
martedì, dicembre 28, 2004
etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom etrom
GIORNI GIORNI GIORNI... MAH...
E' nevicato. Fa freddo. Ogni tanto piove anche, tanto per aggiungere quel plusvalore inestimabile di rottura di palle.
Non esco per motivi ludico-ricreativi da un bel po'... 5-6 giorni direi. Ieri pomeriggio ho messo il naso fuori per una riunione di quelle all'alessandrina, cioè ci si vede in un bar e si parla di lavoro in mezzo a cameriere croate, sessantenni puttanieri con brasiliane al seguito, mandrie di maranza lampadati che si fanno le foto col cellulare, telefonini che squillano "Ciao amore... no, sono in riunione... sì se vuoi dopo... ok...", caffè ristretto da far durare un po' altrimenti ti cacciano dal tavolo, bipbip di sms che flagellano i tavoli come pioggia a Seattle etc etc etc.
E io ho sempre più l'idea che è davvero ora di basta, perchè:
Andate e riproducetevi, se proprio dovete. Ma l'importante è che riusciate ad andare, che è già qualcosa. Dovete convenirne con me.
E' nevicato. Fa freddo. Ogni tanto piove anche, tanto per aggiungere quel plusvalore inestimabile di rottura di palle.
Non esco per motivi ludico-ricreativi da un bel po'... 5-6 giorni direi. Ieri pomeriggio ho messo il naso fuori per una riunione di quelle all'alessandrina, cioè ci si vede in un bar e si parla di lavoro in mezzo a cameriere croate, sessantenni puttanieri con brasiliane al seguito, mandrie di maranza lampadati che si fanno le foto col cellulare, telefonini che squillano "Ciao amore... no, sono in riunione... sì se vuoi dopo... ok...", caffè ristretto da far durare un po' altrimenti ti cacciano dal tavolo, bipbip di sms che flagellano i tavoli come pioggia a Seattle etc etc etc.
E io ho sempre più l'idea che è davvero ora di basta, perchè:
- la gente sono scemi
- non c'è più la mezza stagione
- il natale è sempre il natale
- eeeee... c'è la crisi!
- mica male le Lecciso però...
- poveri quelli che sono morti nel maremoto, ma io il capodanno lo voglio fare lo stesso alle Maldive per rilassarmi
- bello il soggetto, ma dovrei leggere la sceneggiatura per valutare meglio
- ti pago a gennaio che stiamo cambiando l'ordinamento della società
- ma quando ti trovi una brava ragazza?
- al Media World trovi tutto [mai quello che cerchi]
- tim informazione gratuita il cliente da lei cercato non è al momento raggiungibile
- cosa fai a capodanno?
- che bel lavoro il tuo!
- le velineeeeeeeeeeeee!
Andate e riproducetevi, se proprio dovete. Ma l'importante è che riusciate ad andare, che è già qualcosa. Dovete convenirne con me.
lunedì, dicembre 27, 2004
ALICE E' UNA TROIA
Alice viene a casa tua, si installa, per un po' ti fa godere delle sue grazie e poi, al'improvviso, smette. E se telefoni a chi te l'ha mandata, nessuno sa dirti un cazzo... tutti un po' stupiti: la ragazza dovrebbe viaggiare da dio, com'è che non lo fa? Ditemelo voi.
Il punto è che Alice è una troia, ma i peggiori sono i suoi pappa, che non la conoscono. Te la mandano a casa e non l'hanno mai vista nemmeno in faccia.
Insomma, parlo di Alice l'adsl di telecom; i tecnici sono dei fighi. Tutto quello che sanno fare è chiederti se hai installato i filtri adsl. E cazzo... fai un po' tu... secondo te negli ultimi 8 mesi come avrei fatto a navigare, se non li avessi installati?
Oppure ti dicono: "ha cambiato la configurazione?" Ma DE CHE!?!? La configurazione di 'sta cippa di minchia!
E ancora: "manderemo un tecnico, allora...". Certo. L'ultimo che mi hanno mandato non sapeva nemmeno da che parte era girato... ha guardato i filtri, me ne ha cambiato uno e ha detto: "Non so proprio... vediamo se così funziona". GRAZIE AL CAZZO!!! Com'è che ieri, all'improvviso ha smesso di funzionare tutto? E ancora: com'è che oggi ho rimesso il filtro che il tipo mi aveva levato e l'adsl ha ripreso a funzionare?
Alice, troia. Succhiamelo e taci, che è meglio.
Alice viene a casa tua, si installa, per un po' ti fa godere delle sue grazie e poi, al'improvviso, smette. E se telefoni a chi te l'ha mandata, nessuno sa dirti un cazzo... tutti un po' stupiti: la ragazza dovrebbe viaggiare da dio, com'è che non lo fa? Ditemelo voi.
Il punto è che Alice è una troia, ma i peggiori sono i suoi pappa, che non la conoscono. Te la mandano a casa e non l'hanno mai vista nemmeno in faccia.
Insomma, parlo di Alice l'adsl di telecom; i tecnici sono dei fighi. Tutto quello che sanno fare è chiederti se hai installato i filtri adsl. E cazzo... fai un po' tu... secondo te negli ultimi 8 mesi come avrei fatto a navigare, se non li avessi installati?
Oppure ti dicono: "ha cambiato la configurazione?" Ma DE CHE!?!? La configurazione di 'sta cippa di minchia!
E ancora: "manderemo un tecnico, allora...". Certo. L'ultimo che mi hanno mandato non sapeva nemmeno da che parte era girato... ha guardato i filtri, me ne ha cambiato uno e ha detto: "Non so proprio... vediamo se così funziona". GRAZIE AL CAZZO!!! Com'è che ieri, all'improvviso ha smesso di funzionare tutto? E ancora: com'è che oggi ho rimesso il filtro che il tipo mi aveva levato e l'adsl ha ripreso a funzionare?
Alice, troia. Succhiamelo e taci, che è meglio.
domenica, dicembre 26, 2004
sabato, dicembre 25, 2004
IT'S ALL ABOUT THAT MON(K)EY THING BABY... ECHECCAZZ!
Natale, yes.
Passato, quasi passato.
Ieri sera c'è stato il rituale scambio di doni coi miei famigliari e con questo direi che siamo a posto. Con gli amici abbiamo fatto in settimana.
Oltrettuto quest'anno ho ricevuto un sacco di belle cose. Da una parte sono molto contento... il bambino viziato che c'è in me, alimentato dalla sua natura di figlio unico e stronzetto, non muore mai.
D'altra parte sono un po' rattristato, ma non mi va di spiegarvene i motivi, acari.
Ad ogni modo, babbo anale quest'anno mi ha portato:
- un libro di Lansdale, che non mi ero mai preoccupato di conoscere e invece è un grande
- un bel libro noir di Carlotto, di quelli che ti scorticano piano piano... mica Fantozzi...
- un bootleg dei Velvet Undergound molto fetish e raffinato
- una provvidenziale muta di corde
- la biografia dell'immarcescibile Lemmy
- l'ultimo numero di Ugly Things
- qualche neuro, che non fa MAI male, visto che il conto in banca grida vendetta
- una videocamera digitale del diobono, che possibilmente incrementerà il mio istinto progettuale\cinematografico
- un completo nero boxer e t-shirt da figo alla moda, che mi fa sorridere perchè è un po' come regalare i pattini a rotelle a uno senza gambe, ma è roba bella davvero... forse solo sprecata per me, ecco
Ora vado a scrivere e lavorare un po'.
Colonna sonora:
Area - arbeit macht frei
Stan Ridgway - snakebite
Damnation of Adam Blessing - s\t
Wire - charis missing
Natale, yes.
Passato, quasi passato.
Ieri sera c'è stato il rituale scambio di doni coi miei famigliari e con questo direi che siamo a posto. Con gli amici abbiamo fatto in settimana.
Oltrettuto quest'anno ho ricevuto un sacco di belle cose. Da una parte sono molto contento... il bambino viziato che c'è in me, alimentato dalla sua natura di figlio unico e stronzetto, non muore mai.
D'altra parte sono un po' rattristato, ma non mi va di spiegarvene i motivi, acari.
Ad ogni modo, babbo anale quest'anno mi ha portato:
- un libro di Lansdale, che non mi ero mai preoccupato di conoscere e invece è un grande
- un bel libro noir di Carlotto, di quelli che ti scorticano piano piano... mica Fantozzi...
- un bootleg dei Velvet Undergound molto fetish e raffinato
- una provvidenziale muta di corde
- la biografia dell'immarcescibile Lemmy
- l'ultimo numero di Ugly Things
- qualche neuro, che non fa MAI male, visto che il conto in banca grida vendetta
- una videocamera digitale del diobono, che possibilmente incrementerà il mio istinto progettuale\cinematografico
- un completo nero boxer e t-shirt da figo alla moda, che mi fa sorridere perchè è un po' come regalare i pattini a rotelle a uno senza gambe, ma è roba bella davvero... forse solo sprecata per me, ecco
Ora vado a scrivere e lavorare un po'.
Colonna sonora:
Area - arbeit macht frei
Stan Ridgway - snakebite
Damnation of Adam Blessing - s\t
Wire - charis missing
venerdì, dicembre 24, 2004
giovedì, dicembre 23, 2004
CONSIDERAZIONI BUFFFFFFE SUL NATALE, FORSE
Chapter I - degli auguri via email
Noblesse oblige (non conosco il francese e non voglio conoscerlo, quindi declino ogni responsabilità sull'ortografia), si dice. Quindi l'etichetta - o meglio: un barlume d'istinto di conservazione in ambito lavorativo - mi ha imposto la tristissima, squallida, leccaculistica, mass mail augurale ai miei committenti presenti e passati.
Siccome io sono ancora un po' troppo punk, non ce l'ho fatta a fare gli auguri di natale. Mi disgusta, così come mi disgusta almeno l'ottanta percento delle persone a cui avrei fatto quest'augurio. Per cui l'ho buttata sull'iperbole (in pratica il succo era: "stronzi, vi auguro di passare delle feste decenti, ma gli auguri di natale col cazzo che ve li faccio") e sull'allusione lavorativa (tipo: "e in questo cristo di 2005, dateme da lavorà, che dio vi fulmini").
Il tutto con una certa eleganza e spirito, devo confessare. E infatti, soddisfatto del mio sforzo creativo, ho addirittura deciso di essere stronzo fino in fondo e di inviare la mail anche ai soggetti con cui avevo troncato i rapporti per vari motivi (fallimento di aziende, mancati pagamenti, constatazione della loro inaffidabilità...). "Sei scemo?" magari starete pensando... avete ragione. Ma sono deliziato di informarvi che qualche pesce ha abboccato. Quindi io sarò scemo, ma c'è chi lo è e molto più di me. Acari.
La palma va a una signora che col marito (ex pezzo grosso RAI e Mediaset) ha quasi provocato il collasso di un grande distributore, ha portato all'esaurimento nervoso me, il mio coautore e il nostro regista e - per concludere in bellezza - è stata cacciata (insieme al marito) dall'azienda. Ora campano fabbricando prodotti alimentari. Essa (o meglio: questa cosa), con una faccia da culo senza precedenti, ha risposto (in evidente stato confusionale, a dire il vero, data l'ortografia aliena del messaggio) che non vede l'ora di riprendere a lavorare ai nostri progetti.
PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!
Pernacchione galattico con gesto di vaffanculo annesso: zoccola.
Secondo classificato uno che, con un colpo di scena degno di Agatha Christie, mi ha invitato a dormire a casa sua. Vabbè, ormai non ci faccio più caso. Evidentemente li attiro come il miele. Peccato che mi piace la patata, la figa, la patonza... perchè i gay non si rassegnano?
Terzo posto, ma non per questo meno geniale, un altro committente che mi ha raccontato la triste storia del suo quadro psicologico. Uh uh uh... vogliamo fare a gara, baby?
Da segnalare, come da manuale, il silenzio di chi ancora deve sganciare dei soldi. Topi di fogna, vi farò annegare nel piscio.
Molto graditi gli auguri di una delle fighe più spettacolari mai viste, una sudamericana bella, intelligente e simpatica che somiglia a Tia Carrera.
Chapter I - degli auguri via email
Noblesse oblige (non conosco il francese e non voglio conoscerlo, quindi declino ogni responsabilità sull'ortografia), si dice. Quindi l'etichetta - o meglio: un barlume d'istinto di conservazione in ambito lavorativo - mi ha imposto la tristissima, squallida, leccaculistica, mass mail augurale ai miei committenti presenti e passati.
Siccome io sono ancora un po' troppo punk, non ce l'ho fatta a fare gli auguri di natale. Mi disgusta, così come mi disgusta almeno l'ottanta percento delle persone a cui avrei fatto quest'augurio. Per cui l'ho buttata sull'iperbole (in pratica il succo era: "stronzi, vi auguro di passare delle feste decenti, ma gli auguri di natale col cazzo che ve li faccio") e sull'allusione lavorativa (tipo: "e in questo cristo di 2005, dateme da lavorà, che dio vi fulmini").
Il tutto con una certa eleganza e spirito, devo confessare. E infatti, soddisfatto del mio sforzo creativo, ho addirittura deciso di essere stronzo fino in fondo e di inviare la mail anche ai soggetti con cui avevo troncato i rapporti per vari motivi (fallimento di aziende, mancati pagamenti, constatazione della loro inaffidabilità...). "Sei scemo?" magari starete pensando... avete ragione. Ma sono deliziato di informarvi che qualche pesce ha abboccato. Quindi io sarò scemo, ma c'è chi lo è e molto più di me. Acari.
La palma va a una signora che col marito (ex pezzo grosso RAI e Mediaset) ha quasi provocato il collasso di un grande distributore, ha portato all'esaurimento nervoso me, il mio coautore e il nostro regista e - per concludere in bellezza - è stata cacciata (insieme al marito) dall'azienda. Ora campano fabbricando prodotti alimentari. Essa (o meglio: questa cosa), con una faccia da culo senza precedenti, ha risposto (in evidente stato confusionale, a dire il vero, data l'ortografia aliena del messaggio) che non vede l'ora di riprendere a lavorare ai nostri progetti.
PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!
Pernacchione galattico con gesto di vaffanculo annesso: zoccola.
Secondo classificato uno che, con un colpo di scena degno di Agatha Christie, mi ha invitato a dormire a casa sua. Vabbè, ormai non ci faccio più caso. Evidentemente li attiro come il miele. Peccato che mi piace la patata, la figa, la patonza... perchè i gay non si rassegnano?
Terzo posto, ma non per questo meno geniale, un altro committente che mi ha raccontato la triste storia del suo quadro psicologico. Uh uh uh... vogliamo fare a gara, baby?
Da segnalare, come da manuale, il silenzio di chi ancora deve sganciare dei soldi. Topi di fogna, vi farò annegare nel piscio.
Molto graditi gli auguri di una delle fighe più spettacolari mai viste, una sudamericana bella, intelligente e simpatica che somiglia a Tia Carrera.
mercoledì, dicembre 22, 2004
HOUSTON ABBIAMO UN (IL) PROBLEMA
E pensavo, poco fa, che Nikki Sudden scrive sempre le solite due o tre canzoni, le reincide coi titoli diversi, le suona a volte acustiche e a volte elettriche... ma cazzo, meno male che lo fa. Sì.
Perchè se no non avrei quella dozzina di dischi suoi a cui attingere a piene mani, senza nemmeno dover faticare per scegliere quale mettere sul piatto o nel lettore. E sarebbe un peccato. Tanto più che come colonna sonora per la lettura dell'autobiografia di Lemmy è decisamente indicato, il buon Nicola Improvviso. Parola.
E adesso vediamo cosa porta la serata.
Ho 10 grammi di efedrina in resina da provare, ma non so se mi va. E magari è anche un pacco. Ad ogni modo non mi sento dell'umore giusto, ecco, quindi si rimanda a domani o dopo. Vi saprò dire. O magari no, chè non credo vi interessi particolarmente. Giusto?
E' 5 giorni che ho in testa una scenetta vista sabato mattina. Negozio di chitarre, una bambina di 3-4 anni coi codini biondi e la salopette rossa gira dietro al bancone. Si mette a spostare un po' di cataloghi e di scatolette da una mensola; a quel punto il padre, che è il proprietario, le rivolge la parola: "No, guarda... il disco di Jimi Hendrix non l'ho portato, oggi. Mettiamo questo". E infila nel lettore cd qualcosa dei Beatles. La bambina sorride e va a giocare con un espositore pieno di plettri.
La piccola voleva sentire Hendrix.
E giocava coi plettri. E girava tra chitarre Fender, ampli Vox e pedali Boss.
Credo sia la figlia che tutti vorremmo e dovremmo avere (certo, se proprio ci dobbiamo riprodurre, cosa che non reputo necessaria... anzi).
Senza tregua, acari.
E pensavo, poco fa, che Nikki Sudden scrive sempre le solite due o tre canzoni, le reincide coi titoli diversi, le suona a volte acustiche e a volte elettriche... ma cazzo, meno male che lo fa. Sì.
Perchè se no non avrei quella dozzina di dischi suoi a cui attingere a piene mani, senza nemmeno dover faticare per scegliere quale mettere sul piatto o nel lettore. E sarebbe un peccato. Tanto più che come colonna sonora per la lettura dell'autobiografia di Lemmy è decisamente indicato, il buon Nicola Improvviso. Parola.
E adesso vediamo cosa porta la serata.
Ho 10 grammi di efedrina in resina da provare, ma non so se mi va. E magari è anche un pacco. Ad ogni modo non mi sento dell'umore giusto, ecco, quindi si rimanda a domani o dopo. Vi saprò dire. O magari no, chè non credo vi interessi particolarmente. Giusto?
E' 5 giorni che ho in testa una scenetta vista sabato mattina. Negozio di chitarre, una bambina di 3-4 anni coi codini biondi e la salopette rossa gira dietro al bancone. Si mette a spostare un po' di cataloghi e di scatolette da una mensola; a quel punto il padre, che è il proprietario, le rivolge la parola: "No, guarda... il disco di Jimi Hendrix non l'ho portato, oggi. Mettiamo questo". E infila nel lettore cd qualcosa dei Beatles. La bambina sorride e va a giocare con un espositore pieno di plettri.
La piccola voleva sentire Hendrix.
E giocava coi plettri. E girava tra chitarre Fender, ampli Vox e pedali Boss.
Credo sia la figlia che tutti vorremmo e dovremmo avere (certo, se proprio ci dobbiamo riprodurre, cosa che non reputo necessaria... anzi).
Senza tregua, acari.
EPURESCION, SFORNESCION, SEGNALESCION
Piccola epurazione alla barra dei link laterale. C'erano blog che erano deceduti o in coma profondo da mesi, altri che avevano levato il mio link, altri che semplicemente avevo messo lì per pigrizia e che ora ho nei preferiti. Non me ne voglia nessuno. C'est la vie, acari. Ho anche epurato due miei blog... più nazista di così si muore.
Ci sono invece alcuni blog che leggo abbastanza di frequente e che, in un impeto di languore natalizio, vi segnalerò:
- Buffa Persona Z un blog un po' caotico, ma molto divertente quando è in giornata
- Senzaidee un gran bastardone che tromba come un riccio
- Sociopatica una mezza blogstar un po' stronzetta, ma con due tette (pare) da competizione
- Mille e una notte rock una recentissima scoperta retro-rock e anche no
- Kelliegraphy una newyorkese a Pordenone
- Spirulinaplatensis un matto non male
- Waldgaenger un italico in terra d'Albione
- Anima di gomma a volte fatico a capire, ma è ok
- Gine pensieri a caso, ma non troppo
E basta così.
Acari.
Piccola epurazione alla barra dei link laterale. C'erano blog che erano deceduti o in coma profondo da mesi, altri che avevano levato il mio link, altri che semplicemente avevo messo lì per pigrizia e che ora ho nei preferiti. Non me ne voglia nessuno. C'est la vie, acari. Ho anche epurato due miei blog... più nazista di così si muore.
Ci sono invece alcuni blog che leggo abbastanza di frequente e che, in un impeto di languore natalizio, vi segnalerò:
- Buffa Persona Z un blog un po' caotico, ma molto divertente quando è in giornata
- Senzaidee un gran bastardone che tromba come un riccio
- Sociopatica una mezza blogstar un po' stronzetta, ma con due tette (pare) da competizione
- Mille e una notte rock una recentissima scoperta retro-rock e anche no
- Kelliegraphy una newyorkese a Pordenone
- Spirulinaplatensis un matto non male
- Waldgaenger un italico in terra d'Albione
- Anima di gomma a volte fatico a capire, ma è ok
- Gine pensieri a caso, ma non troppo
E basta così.
Acari.
FRAMMENTO DI UNO DEI DIECI-QUINDICI ROMANZI CHE HO INIZIATO E MAI PORTATO OLTRE LA MANCIATA DI PAGINE... ovvero ...QUEST'HARD DISC E' PIENO DI MERDA
[...] La Stazione Termini, la prima volta che la si vede, fa l'effetto di un campo profughi durante una sommossa. In quei giorni, poi, la sensazione era amplificata dall'imminenza del Giubileo, evento che aveva trasformato tutta l'area (e buona parte della città) in un cantiere esteso. Viaggiatori, pendolari, famiglie in attesa di parenti, parenti in attesa di famiglie, tossici, ragazzini che vanno a scuola, ragazzini che saltano la scuola, ferrovieri spaesati, paesani spaesati dalla ferrovia: un caos fluido e colorato. Non incattivito come quello di Milano Centrale, né compassato e delicato come quello di Torino Porta Nuova: semplicemente caos divertente e pericoloso al tempo stesso. Nelle poche decine di metri che separavano il binario diciotto dall'uscita mi chiesero un obolo nell'ordine: un travestito stropicciato, un malato mentale vestito meglio di me, un tossico che sosteneva di avere bisogno di soldi per comprare le medicine a sua nonna. Una scusa che a Roma andava di moda. Liquidai tutti con mille Lire a testa e mi rifugiai in Piazza dei Cinquecento, di fronte alla stazione.
Taxi, autobus, bancarelle, trolley con turisti al seguito, comitive, studenti, dipendenti dell'ATAC, alcolisti, filippini... tutti si raggrumano in quella spianata con giardinetti e fermate d'autobus. Un brulicare entropico di colori, lingue, accenti e - soprattutto - femmine.
Femmine: era l'anno delle giapponesi, evidentemente. Ne sbucavano a branchi ovunque mi girassi. Certe bruttine, basse e col classico cappellino da pescatore che le faceva sembrare funghi in bermuda; altre vestite che sembravano appena uscite da una sfilata di Pierre Cardin: caschetto scolpito, scarpe sadomaso, calze a rete e tailleur attillatissimi.
Oltre alle giapponesi mi attirarono le frotte di donne dalle tette grosse e la carnagione scura. Mediterranee, ma anche più semplicemente di colore.
Un vivaio mai visto prima. [...]
[...] La Stazione Termini, la prima volta che la si vede, fa l'effetto di un campo profughi durante una sommossa. In quei giorni, poi, la sensazione era amplificata dall'imminenza del Giubileo, evento che aveva trasformato tutta l'area (e buona parte della città) in un cantiere esteso. Viaggiatori, pendolari, famiglie in attesa di parenti, parenti in attesa di famiglie, tossici, ragazzini che vanno a scuola, ragazzini che saltano la scuola, ferrovieri spaesati, paesani spaesati dalla ferrovia: un caos fluido e colorato. Non incattivito come quello di Milano Centrale, né compassato e delicato come quello di Torino Porta Nuova: semplicemente caos divertente e pericoloso al tempo stesso. Nelle poche decine di metri che separavano il binario diciotto dall'uscita mi chiesero un obolo nell'ordine: un travestito stropicciato, un malato mentale vestito meglio di me, un tossico che sosteneva di avere bisogno di soldi per comprare le medicine a sua nonna. Una scusa che a Roma andava di moda. Liquidai tutti con mille Lire a testa e mi rifugiai in Piazza dei Cinquecento, di fronte alla stazione.
Taxi, autobus, bancarelle, trolley con turisti al seguito, comitive, studenti, dipendenti dell'ATAC, alcolisti, filippini... tutti si raggrumano in quella spianata con giardinetti e fermate d'autobus. Un brulicare entropico di colori, lingue, accenti e - soprattutto - femmine.
Femmine: era l'anno delle giapponesi, evidentemente. Ne sbucavano a branchi ovunque mi girassi. Certe bruttine, basse e col classico cappellino da pescatore che le faceva sembrare funghi in bermuda; altre vestite che sembravano appena uscite da una sfilata di Pierre Cardin: caschetto scolpito, scarpe sadomaso, calze a rete e tailleur attillatissimi.
Oltre alle giapponesi mi attirarono le frotte di donne dalle tette grosse e la carnagione scura. Mediterranee, ma anche più semplicemente di colore.
Un vivaio mai visto prima. [...]
martedì, dicembre 21, 2004
COTECHINO DI PENSIERI E LENTICCHIE
Cena fuori?
Prendo atto del fatto che non posso più andare a cena fuori, a meno che non si opti per pizzeria o panino. Da un po' di tempo i menù prevedono sempre più piatti a base di carne. E io che - povero idiota cascato dall'albero come una pera bacata - ero convinto di vedere il numero di vegetariani aumentare. Un par di palle.
- "Scusi, avete qualcosa senza carne\pesce\bestie?"
- "Adesso chiedo in cucina... [ellissi temporale di un minuto e mezzo]... c'è la caponata"
- "Ok, la prendo"
E arriva un piatto immacolato con al centro un dischetto di 7-8 cm di diametro, con ancora la forma della fottutissima scatoletta di latta da cui l'hanno estratto. Verdure in caponata della Polli, occhio e croce. Con un paio di pinoli aggiunti sopra, per dare il tocco della cucina ruspante.
Mangio la scatoletta. Mangio 3-4 scaglie di formaggi. Bevo 4 bicchierotti di vino sfuso (uno di bianco, 3 di rosso). Pago 12 Euro. E, sinceramente, mi pare un furto.
O no?
Certo, la compagnia valeva la spesa e non mi lamento certo di quella. Anzi. E' stata una bella serata. Però la prossima volta andiamo in pizzeria, ecco.
Cena fuori?
Prendo atto del fatto che non posso più andare a cena fuori, a meno che non si opti per pizzeria o panino. Da un po' di tempo i menù prevedono sempre più piatti a base di carne. E io che - povero idiota cascato dall'albero come una pera bacata - ero convinto di vedere il numero di vegetariani aumentare. Un par di palle.
- "Scusi, avete qualcosa senza carne\pesce\bestie?"
- "Adesso chiedo in cucina... [ellissi temporale di un minuto e mezzo]... c'è la caponata"
- "Ok, la prendo"
E arriva un piatto immacolato con al centro un dischetto di 7-8 cm di diametro, con ancora la forma della fottutissima scatoletta di latta da cui l'hanno estratto. Verdure in caponata della Polli, occhio e croce. Con un paio di pinoli aggiunti sopra, per dare il tocco della cucina ruspante.
Mangio la scatoletta. Mangio 3-4 scaglie di formaggi. Bevo 4 bicchierotti di vino sfuso (uno di bianco, 3 di rosso). Pago 12 Euro. E, sinceramente, mi pare un furto.
O no?
Certo, la compagnia valeva la spesa e non mi lamento certo di quella. Anzi. E' stata una bella serata. Però la prossima volta andiamo in pizzeria, ecco.
domenica, dicembre 19, 2004
COSE CHE VANNO, COSE CHE VENGONO, COSE CHE CHI LO SA
Non ne sentirò la mancanza. Meglio per tutti.
Nello stesso tempo sono arrivati altri oggetti. Meno ingombranti (per fortuna). Essi consistono in: un cd di Ian Hunter, un singolo dei Not Moving, un singolo di Joan Jett, l'ultimo numero di Ugly Things, un bootleg dei Velvet Underground in vinile marmorizzato.
E' arrivata anche la collaborazione con una rivista. Gioia e tripudio? Manco per il cazzo. Chè i gentili signori il primo articolo non lo retribuiscono, anche se lo pubblicano. C'è solo da sperare di farne altri. Comunque si fottano. So come mandarli a fare in culo, nel caso.
Mihi necesse est pedale del volume. Credo.
Se lo scazzo non mi divorerà gli organi interni e le meningi, me ne procurerò uno in settimana. Altrimenti amen. La storia del rock mi accetterà ugualmente, anche senza un volume pedal Bespeco mono. Vero?
Comprato ultimi regali di natalediomaiale. L'economia gira, i miei coglioni di più. E nemmeno avessi regalato preziosi manufatti d'oriente... dio bono. C'è che ormai per noi nuovi poveri costa tutto un po' troppo.
E' il pensiero che conta, mi diceva mia madre.
Ecco, sposo la causa.
Ma guarda te se, con tante rotture di palle e problemi, uno deve anche farsi delle questioni per i cazzo di regali di natalediomaiale.
Una volta ero più punk. Decisamente.
A(s)cari.
Ieri se n'è andata una Epiphone 335 dot. Non la suonavo mai, chè io sono fondamentalmente monogamo con le chitarre e se non ho una delle mie Les Paul sotto le dita mi sento un po' perso.
Non ne sentirò la mancanza. Meglio per tutti.
Nello stesso tempo sono arrivati altri oggetti. Meno ingombranti (per fortuna). Essi consistono in: un cd di Ian Hunter, un singolo dei Not Moving, un singolo di Joan Jett, l'ultimo numero di Ugly Things, un bootleg dei Velvet Underground in vinile marmorizzato.
E' arrivata anche la collaborazione con una rivista. Gioia e tripudio? Manco per il cazzo. Chè i gentili signori il primo articolo non lo retribuiscono, anche se lo pubblicano. C'è solo da sperare di farne altri. Comunque si fottano. So come mandarli a fare in culo, nel caso.
Mihi necesse est pedale del volume. Credo.
Se lo scazzo non mi divorerà gli organi interni e le meningi, me ne procurerò uno in settimana. Altrimenti amen. La storia del rock mi accetterà ugualmente, anche senza un volume pedal Bespeco mono. Vero?
Comprato ultimi regali di natalediomaiale. L'economia gira, i miei coglioni di più. E nemmeno avessi regalato preziosi manufatti d'oriente... dio bono. C'è che ormai per noi nuovi poveri costa tutto un po' troppo.
E' il pensiero che conta, mi diceva mia madre.
Ecco, sposo la causa.
Ma guarda te se, con tante rotture di palle e problemi, uno deve anche farsi delle questioni per i cazzo di regali di natalediomaiale.
Una volta ero più punk. Decisamente.
A(s)cari.
sabato, dicembre 18, 2004
I PLAY THE PART OF THE LEECHER
Com'è che non se ne va?
Niente.
Che uno si sente decisamente cretino a essere depresso sotto natale. Cosa cazzo sei? Un personaggio minore di un film americano, con la sindrome delle festività? Una macchietta da sitcom per post-yuppie? Sei un cristo di comparsa in un episodio minore di "Will & Grace"?
Domande pregnanti, ma non risolutrici, by the way.
Il menù da ieri alle 15, a oggi pomeriggio alle 13:40, è stato:
ERRORE, di quelli blu. Di quelli che ti tolgono come minimo un voto dalla valutazione finale. Di quelli che fanno venire l'itterizia alle professoresse un po' carampane. Non solo non fa dimenticare, ma nemmeno ubriaca.
Finisce solo che dormi una merda, che hai speso un bel po' di euro e li hai pisciati via, che ti svegli ingrifato e ti inchioderesti anche la sorella down di Siusy Blady, che non hai voglia di parlare, che ti senti come se un'asteoride ti fosse caduta sul cuore, che ti brucia l'esofago di brutto, che sei di umore Dachau tendente al Treblinka con qualche influenza Auschwitz, che tutto sembra un po' peggio di ieri, che sembra che ogni volta che parli fai un casino più variegato di quanto già non sia.
E fanno male anche gli sms a cui nessuno risponde, oltre all'esofago. Sì.
Comunque ieri ho comprato il secondo 45 giri dei Not Moving a 1 euro. Nuovo di pacca, mint conditions. Per qualcuno questa forse è una conquista. Lo sarebbe stata anche per me, se non lo avessi già comprato 3 anni fa a 25 cazzo di euro.
E come highlight, purtroppo non me la sento di considerarlo troppo elevato.
Anzi.
Ora me ne vado affanculo, dove mi trovo abbastanza bene, di recente.
Repeat su:
Love - signed d.c.
Mint Tattoo - sister bleu
Jody Reynolds - fire of love
Nikki Sudden - russian river
Rolling Stones - love in vain
Neil Young - the needle & the damage done
Bob Dylan - like a rolling stone
Lou Reed - heroin
Com'è che non se ne va?
Niente.
Che uno si sente decisamente cretino a essere depresso sotto natale. Cosa cazzo sei? Un personaggio minore di un film americano, con la sindrome delle festività? Una macchietta da sitcom per post-yuppie? Sei un cristo di comparsa in un episodio minore di "Will & Grace"?
Domande pregnanti, ma non risolutrici, by the way.
Il menù da ieri alle 15, a oggi pomeriggio alle 13:40, è stato:
- caffè corretto
- ramazzotti
- borghetti
- media chiara
- campari
- barbera x2
- caffè corretto
- pinta chiara
- black Russia
- carpano bitter x2
- media chiara
ERRORE, di quelli blu. Di quelli che ti tolgono come minimo un voto dalla valutazione finale. Di quelli che fanno venire l'itterizia alle professoresse un po' carampane. Non solo non fa dimenticare, ma nemmeno ubriaca.
Finisce solo che dormi una merda, che hai speso un bel po' di euro e li hai pisciati via, che ti svegli ingrifato e ti inchioderesti anche la sorella down di Siusy Blady, che non hai voglia di parlare, che ti senti come se un'asteoride ti fosse caduta sul cuore, che ti brucia l'esofago di brutto, che sei di umore Dachau tendente al Treblinka con qualche influenza Auschwitz, che tutto sembra un po' peggio di ieri, che sembra che ogni volta che parli fai un casino più variegato di quanto già non sia.
E fanno male anche gli sms a cui nessuno risponde, oltre all'esofago. Sì.
Comunque ieri ho comprato il secondo 45 giri dei Not Moving a 1 euro. Nuovo di pacca, mint conditions. Per qualcuno questa forse è una conquista. Lo sarebbe stata anche per me, se non lo avessi già comprato 3 anni fa a 25 cazzo di euro.
E come highlight, purtroppo non me la sento di considerarlo troppo elevato.
Anzi.
Ora me ne vado affanculo, dove mi trovo abbastanza bene, di recente.
Repeat su:
Love - signed d.c.
Mint Tattoo - sister bleu
Jody Reynolds - fire of love
Nikki Sudden - russian river
Rolling Stones - love in vain
Neil Young - the needle & the damage done
Bob Dylan - like a rolling stone
Lou Reed - heroin
venerdì, dicembre 17, 2004
HOMETOWN BLUES
Forse ascoltare "The needle and the damage done" in repeat dalle 8 alle 9 del mattino non fa benissimo.
Forse sono parecchio esaurito.
Forse ho capito che, quando nuoti nella fogna, anche riuscire a mettere la testa fuori dall'acqua putrida per un secondo è un momento di gloria. Solo che ora la testa è ben sotto il livello della melma.
Forse è ora di bbbbasta.
Forse questo sito è una cagata, ma mi ritrovo un po' spesso a leggiucchiarlo, da 2-3 anni a questa parte.
Forse è andato tutto a fanculo e inizio a capirlo solo adesso. Alla buon'ora.
Forse sono solo le feste.
Forse non è salutare riempirsi di forse.
Avrei bisogno di un paio di parole giuste. Mica tante.
Ma è ok. Davvero.
Forse ascoltare "The needle and the damage done" in repeat dalle 8 alle 9 del mattino non fa benissimo.
Forse sono parecchio esaurito.
Forse ho capito che, quando nuoti nella fogna, anche riuscire a mettere la testa fuori dall'acqua putrida per un secondo è un momento di gloria. Solo che ora la testa è ben sotto il livello della melma.
Forse è ora di bbbbasta.
Forse questo sito è una cagata, ma mi ritrovo un po' spesso a leggiucchiarlo, da 2-3 anni a questa parte.
Forse è andato tutto a fanculo e inizio a capirlo solo adesso. Alla buon'ora.
Forse sono solo le feste.
Forse non è salutare riempirsi di forse.
Avrei bisogno di un paio di parole giuste. Mica tante.
Ma è ok. Davvero.
mercoledì, dicembre 15, 2004
COMEINCOMA
Mi ronza il cervello e in mezzo al ronzio c'è qualche suono che sembra una voce. I casi sono 3:
E comunque, amen. La frittata è fatta.
Aggiungiamo che il suddetto cervello non funziona. E' sempre più nebbioso e marinato nell'accidiosa pigrizia, che arriva dall'esasperante staticità di tutto ciò in cui si è impegnato negli ultimi anni. E' che a forza di centellinarne l'utilizzo lo strumento si è arrugginito. E ora non fila più come dovrebbe.
Tipo... come un motorino vecchio di qualche anno che è stato fermo una dozzina di mesi o più. Non si avvia, si spegne, borbotta, ha la candela zozza, il carburatore incrostato, la marmitta intasata di ruggine. E devi decidere se vale la pena risistemarlo o buttarlo in discarica.
Ancora... vi è mai capitato di vergognarvi a parlare del vostro lavoro? A me piuttosto di continuo. Non chiedetemi mai a cosa sto lavorando, a meno che non abbiamo un livello di confidenza veramente alto. Soprattutto ora. Potrei reagire molto male e mi procurereste un discreto dispiacere. E nessuno di noi lo vuole.
E finiamo in bellezza: da molti giorni mi brucia prepotentemente l'esofago. Da avere le lacrime agli occhi. Se non mangio nulla la sensazione si attenua. Se bevo alcolici mi sembra di essere un mangiatore di spade.
Con questo posso concludere, non risparmiandovi però un pensiero profondo: certe volte stare al mondo è una merda peggiore di una canzone di Carmen Consoli e una dei Tiromancino mixate insieme.
Fossa comune.
Mi ronza il cervello e in mezzo al ronzio c'è qualche suono che sembra una voce. I casi sono 3:
- mi sto trasformando in Giovanna d'Arco
- mi sono fottuto le orecchie suonando a volume troppo alto
- il Diavolo comunica con me e mi ordina di fare cose
E comunque, amen. La frittata è fatta.
Aggiungiamo che il suddetto cervello non funziona. E' sempre più nebbioso e marinato nell'accidiosa pigrizia, che arriva dall'esasperante staticità di tutto ciò in cui si è impegnato negli ultimi anni. E' che a forza di centellinarne l'utilizzo lo strumento si è arrugginito. E ora non fila più come dovrebbe.
Tipo... come un motorino vecchio di qualche anno che è stato fermo una dozzina di mesi o più. Non si avvia, si spegne, borbotta, ha la candela zozza, il carburatore incrostato, la marmitta intasata di ruggine. E devi decidere se vale la pena risistemarlo o buttarlo in discarica.
Ancora... vi è mai capitato di vergognarvi a parlare del vostro lavoro? A me piuttosto di continuo. Non chiedetemi mai a cosa sto lavorando, a meno che non abbiamo un livello di confidenza veramente alto. Soprattutto ora. Potrei reagire molto male e mi procurereste un discreto dispiacere. E nessuno di noi lo vuole.
E finiamo in bellezza: da molti giorni mi brucia prepotentemente l'esofago. Da avere le lacrime agli occhi. Se non mangio nulla la sensazione si attenua. Se bevo alcolici mi sembra di essere un mangiatore di spade.
Con questo posso concludere, non risparmiandovi però un pensiero profondo: certe volte stare al mondo è una merda peggiore di una canzone di Carmen Consoli e una dei Tiromancino mixate insieme.
Fossa comune.
martedì, dicembre 14, 2004
XMAS FRENZY AND A BARRELL OF RUM
I regali di natale... dio cane.
Tutti diciamo che ci fa schifo il natale, che blablabla... però poi ce li facciamo.
Io sono il primo a cascarci. A pesce.
Ne ho presi 2 finora. Direi che, approssimativamente, me ne mancano 8. Non è una bella prospettiva, purtroppo, da un punto di vista strettamente finanziario. Però mi va di farla 'sta cosa, in fondo. Semplicemente opterò per cose piccole e un po' inusuali, sicuramente poco costose.
Chè sono un povero derelitto, rifiuto dell'economia.
Acari. E io di più.
I regali di natale... dio cane.
Tutti diciamo che ci fa schifo il natale, che blablabla... però poi ce li facciamo.
Io sono il primo a cascarci. A pesce.
Ne ho presi 2 finora. Direi che, approssimativamente, me ne mancano 8. Non è una bella prospettiva, purtroppo, da un punto di vista strettamente finanziario. Però mi va di farla 'sta cosa, in fondo. Semplicemente opterò per cose piccole e un po' inusuali, sicuramente poco costose.
Chè sono un povero derelitto, rifiuto dell'economia.
Acari. E io di più.
sabato, dicembre 11, 2004
NEW DAY, OLD STORY
Io non so cosa vi passa per la mente, che razza di idea potete avere di me. E non lo voglio sapere, chè sono ben conscio di un fatto: la nostra autopercezione è migliaia di anni luce lontana dall'immagine che il resto del mondo ha di noi.
E non è proprio una semplice questione di relativismo, che anche se è come il nero - cioè va bene con tutto - è anche un po' passato di moda. Il relativismo è così passè... anche perchè sembra solo un modo elegante per nascondersi dietro un dito. L'oggettività non è negabile così disinvoltamente... occorre uno schermo ideologico piuttosto spesso, per farlo. Ma quando questo cade (e vi assicuro che cade, cazzo se cade... è solo questione di tempo), il relativismo se ne va a fare in culo. E diventa difficile sostenere tesi perdenti solo perchè si è in grado di trovarne altre ancora più perdenti.
Non è che se sei mezzo pelato allora hai un sacco di capelli, solo perchè c'è chi è conciato come Kojak.
Non è che sei intelligente se sai quattro nozioni di merda, solo perchè c'è chi non sa nemmeno quelle.
Non è che sei fortunato se sei ancora vivo, solo perchè c'è chi è stato investito mentre buttava la spazzatura.
Non è che essere single è una figata, solo perchè c'è gente infelicemente accoppiata.
Non è che suoni bene, solo perchè c'è chi è più incapace di te.
Posso continuare, ma avete capito l'antifona.
OGGETTIVITA' porcodio.
Sono ubriaco e drogato.
Ora esco per finire l'opera. Colpo di grazia.
Well I'm Christ In Shades I'm A Napalm God
Your Lipstick Flickers Round My Lightning Rod
You Fever Pitch Bitch You Love To Tease
Well I'm A Hot Dog Daddy Up On Your Knees
Sex Fuhrer Baby I'm A Love Dictator
Blitzkrieg Romance I'm A Living Detonator
(Zodiac Mindwarp)
Io non so cosa vi passa per la mente, che razza di idea potete avere di me. E non lo voglio sapere, chè sono ben conscio di un fatto: la nostra autopercezione è migliaia di anni luce lontana dall'immagine che il resto del mondo ha di noi.
E non è proprio una semplice questione di relativismo, che anche se è come il nero - cioè va bene con tutto - è anche un po' passato di moda. Il relativismo è così passè... anche perchè sembra solo un modo elegante per nascondersi dietro un dito. L'oggettività non è negabile così disinvoltamente... occorre uno schermo ideologico piuttosto spesso, per farlo. Ma quando questo cade (e vi assicuro che cade, cazzo se cade... è solo questione di tempo), il relativismo se ne va a fare in culo. E diventa difficile sostenere tesi perdenti solo perchè si è in grado di trovarne altre ancora più perdenti.
Non è che se sei mezzo pelato allora hai un sacco di capelli, solo perchè c'è chi è conciato come Kojak.
Non è che sei intelligente se sai quattro nozioni di merda, solo perchè c'è chi non sa nemmeno quelle.
Non è che sei fortunato se sei ancora vivo, solo perchè c'è chi è stato investito mentre buttava la spazzatura.
Non è che essere single è una figata, solo perchè c'è gente infelicemente accoppiata.
Non è che suoni bene, solo perchè c'è chi è più incapace di te.
Posso continuare, ma avete capito l'antifona.
OGGETTIVITA' porcodio.
Sono ubriaco e drogato.
Ora esco per finire l'opera. Colpo di grazia.
Well I'm Christ In Shades I'm A Napalm God
Your Lipstick Flickers Round My Lightning Rod
You Fever Pitch Bitch You Love To Tease
Well I'm A Hot Dog Daddy Up On Your Knees
Sex Fuhrer Baby I'm A Love Dictator
Blitzkrieg Romance I'm A Living Detonator
(Zodiac Mindwarp)
mercoledì, dicembre 08, 2004
AND IT MAKES ME WONDER
Si gironzolava in rete bel belli, firulì firulà; eravamo in 3 almeno: io, il mio alter ego e l'influenza che mi si è appiccicata al culo da ieri. Comunque, dicevo: firulì firulà, si passeggiava in rete inciampando in blog e cagate varie altrui.
A un certo punto si finisce nella pagina splinder di una diciassettenne (o neodiciottenne, visto che mi pare parlasse di imminente compimento della maggiore età) una delle cui frasi di header è: "la scarpa rappresenta la mente di un uomo, il suo portafoglio l'anima".
"E che cazzo", sbotto io.
"Fossa comune!", replica il mio alter ego.
"Dio vibrione", rincara l'influenza.
Per le adolescenti medie, quindi, io che porto anfibi tutto l'anno e ho una trentina d'euro nel protafoglio, quando va bene, cosa sono? Uhmmmmm... un ottuso povero di spirito.
E, a pensarci bene, forse non è del tutto errato.
Ma presto cresceranno e inizieranno a puzzare di sudore e di panini mal digeriti, a dovere pagare le bollette, a vedere troiette più giovani e poppute di loro saltare sui cazzetti danarosi che più fanno gola... e la vendetta sarà compiuta.
Vendetta di cosa, poi, non si sa. E' che ci va di essere stronzi. A me, al mio alter ego e alla mia influenza.
Si gironzolava in rete bel belli, firulì firulà; eravamo in 3 almeno: io, il mio alter ego e l'influenza che mi si è appiccicata al culo da ieri. Comunque, dicevo: firulì firulà, si passeggiava in rete inciampando in blog e cagate varie altrui.
A un certo punto si finisce nella pagina splinder di una diciassettenne (o neodiciottenne, visto che mi pare parlasse di imminente compimento della maggiore età) una delle cui frasi di header è: "la scarpa rappresenta la mente di un uomo, il suo portafoglio l'anima".
"E che cazzo", sbotto io.
"Fossa comune!", replica il mio alter ego.
"Dio vibrione", rincara l'influenza.
Per le adolescenti medie, quindi, io che porto anfibi tutto l'anno e ho una trentina d'euro nel protafoglio, quando va bene, cosa sono? Uhmmmmm... un ottuso povero di spirito.
E, a pensarci bene, forse non è del tutto errato.
Ma presto cresceranno e inizieranno a puzzare di sudore e di panini mal digeriti, a dovere pagare le bollette, a vedere troiette più giovani e poppute di loro saltare sui cazzetti danarosi che più fanno gola... e la vendetta sarà compiuta.
Vendetta di cosa, poi, non si sa. E' che ci va di essere stronzi. A me, al mio alter ego e alla mia influenza.
martedì, dicembre 07, 2004
I81B4U
Chissà perchè mi è venuto in mente il titolo di un 12" dei Gang Green. Mi pare fosse proprio quello. E nemmeno ce l'ho.
Comunque sono malaticcio dimmerda, ho mal di gola. Stasera si suona e spero di non darmi il colpo di grazia.
E' incredibile come le cose in qualche modo si trascinino sempre e comunque. Avanti, avanti, avanti. anche se tu non te ne accorgi.
A volte mi fa quasi venire da essere ottimista, 'sta roba. Solo che poi mi accorgo che non fa per me. System error. Di quelli di Windows, con la X in campo rosso: quelli che ti fottono l'ano senza pietà.
Sono schiavo di un'idea consumistica finchè si vuole, ma goduriosa come una chiavata con Naomi Campbell fatta di Puttanil 4,5... parlo dell'Ipod. Gadget da post-yuppie revavialista. Lo so.
Però che cazzo devo dirvi. Mi piace.
Ma intanto non lo avrò mai perchè:
1) costa troppo
2) i miei meccanismi di inibizione me lo proibirebbero
Fanculo i meccanismi di inibizione. Che se vuoi te lo personalizzano anche con una frase che decidi tu... capite? Passerei un paio di giorni a decidere quale motto tamarro e un po' decadente fare incidere sul mio Ipod, se mai lo comprassi.
Vabbè. Fine dell'intermezzo edonista protogay. Me lo sono concesso a ragione, codesto intermezzo sognatorio, visto che gli highlights della giornata sono stati:
- pagare il commercialista
- comprare una cartuccia d'inchiostro per la stampante che però stampa di merda
- avere mal di gola
- fare un po' di vapore dalle orecchie per via della simpatia innata di qualche idiota che farebbe meglio a badare agli affari propri
- stampare una copia di una sceneggiatura e trovarci una dozzina di errori, semplicemente sfogliandola
Insomma... lasciamo perdere.
Acari.
Chissà perchè mi è venuto in mente il titolo di un 12" dei Gang Green. Mi pare fosse proprio quello. E nemmeno ce l'ho.
Comunque sono malaticcio dimmerda, ho mal di gola. Stasera si suona e spero di non darmi il colpo di grazia.
E' incredibile come le cose in qualche modo si trascinino sempre e comunque. Avanti, avanti, avanti. anche se tu non te ne accorgi.
A volte mi fa quasi venire da essere ottimista, 'sta roba. Solo che poi mi accorgo che non fa per me. System error. Di quelli di Windows, con la X in campo rosso: quelli che ti fottono l'ano senza pietà.
Sono schiavo di un'idea consumistica finchè si vuole, ma goduriosa come una chiavata con Naomi Campbell fatta di Puttanil 4,5... parlo dell'Ipod. Gadget da post-yuppie revavialista. Lo so.
Però che cazzo devo dirvi. Mi piace.
Ma intanto non lo avrò mai perchè:
1) costa troppo
2) i miei meccanismi di inibizione me lo proibirebbero
Fanculo i meccanismi di inibizione. Che se vuoi te lo personalizzano anche con una frase che decidi tu... capite? Passerei un paio di giorni a decidere quale motto tamarro e un po' decadente fare incidere sul mio Ipod, se mai lo comprassi.
Vabbè. Fine dell'intermezzo edonista protogay. Me lo sono concesso a ragione, codesto intermezzo sognatorio, visto che gli highlights della giornata sono stati:
- pagare il commercialista
- comprare una cartuccia d'inchiostro per la stampante che però stampa di merda
- avere mal di gola
- fare un po' di vapore dalle orecchie per via della simpatia innata di qualche idiota che farebbe meglio a badare agli affari propri
- stampare una copia di una sceneggiatura e trovarci una dozzina di errori, semplicemente sfogliandola
Insomma... lasciamo perdere.
Acari.
lunedì, dicembre 06, 2004
VELOCE VELOCE
...per dire che dopo avere vomitato per circa 5 ore la domenica mattina, ora ho serie difficoltà a ridere e tossire. Non ho capito se mi si è spappolato l'esofago o se la muscolatura della zona toracica e dintorni è rimasta provata dalle ore di spasmi.
Comunque vedremo. Del resto dopo un sabato impegnativo come quello trascorso, non poteva che finire così.
I miei pensieri pre-riposo vanno all'idiozia della razza umana, a chi non si fa gli affari suoi e alla voglia di fossa comune che si ripresenta prepotentemente.
Acari.
...per dire che dopo avere vomitato per circa 5 ore la domenica mattina, ora ho serie difficoltà a ridere e tossire. Non ho capito se mi si è spappolato l'esofago o se la muscolatura della zona toracica e dintorni è rimasta provata dalle ore di spasmi.
Comunque vedremo. Del resto dopo un sabato impegnativo come quello trascorso, non poteva che finire così.
I miei pensieri pre-riposo vanno all'idiozia della razza umana, a chi non si fa gli affari suoi e alla voglia di fossa comune che si ripresenta prepotentemente.
Acari.
SHAMELESS SELF PROMOTION
A giudicare dal counter qualcuno se n'è accorto, ma non si sa mai, con voi acari e gibboni. Allora, è con immenso piacere che vi annuncio la nascita di un progetto che è stato in gestazione per un po': this heart doesn't run on blood, this heart doesn't run on love, blogzine di frontiera, un po' pirata e un po' serpente.
La redazione è a otto mani, composta da una specie di dream team di personaggi che più o meno tutti voi potreste\dovreste conoscere. Oltre al sottoscritto, in veste di vicario e dittatore della repubblica di Bananas, potrete leggere Gianluca "King of Fuzz" (già pregiato collaboratore di Too Much Junkie Business, ex Applicants e agitatore del sottobosco rock'n'roll romano coi Viv Prince Experience), Claudio "Great Lake Wizard" (già arcinoto per la sua ormai mitologica fanzine Nessuno Schema e per gli uligani oi-rock Gradinata Nord) e, last but not least, il tocco femminile di Anna "Gloria Lewis" (ugola degli Psycho Critters e penna al soldo di diversi webmagazine).
Fondamentalmente si tratta di un blog, utilizzato però come piattaforma per una simil-zine; ci saranno aggiornamenti settimanali e si parlerà di musica-libri-concerti.
Si spazia dal rock'n'roll al black metal, al garage, al punk rock, allo stoner: insomma, quello che piace a ognuno di noi redattori.
Andate a fare un giro sul sito e tornateci, che male non vi farà.
E, se siete davvero persone con le palle, aiutateci facendo un filo di pubblicità... linkateci, affiggete cartelli nelle bacheche dell'università, andate in giro tipo uomo sandwich... fate un po' come credete.
Grazie, acari.
A giudicare dal counter qualcuno se n'è accorto, ma non si sa mai, con voi acari e gibboni. Allora, è con immenso piacere che vi annuncio la nascita di un progetto che è stato in gestazione per un po': this heart doesn't run on blood, this heart doesn't run on love, blogzine di frontiera, un po' pirata e un po' serpente.
La redazione è a otto mani, composta da una specie di dream team di personaggi che più o meno tutti voi potreste\dovreste conoscere. Oltre al sottoscritto, in veste di vicario e dittatore della repubblica di Bananas, potrete leggere Gianluca "King of Fuzz" (già pregiato collaboratore di Too Much Junkie Business, ex Applicants e agitatore del sottobosco rock'n'roll romano coi Viv Prince Experience), Claudio "Great Lake Wizard" (già arcinoto per la sua ormai mitologica fanzine Nessuno Schema e per gli uligani oi-rock Gradinata Nord) e, last but not least, il tocco femminile di Anna "Gloria Lewis" (ugola degli Psycho Critters e penna al soldo di diversi webmagazine).
Fondamentalmente si tratta di un blog, utilizzato però come piattaforma per una simil-zine; ci saranno aggiornamenti settimanali e si parlerà di musica-libri-concerti.
Si spazia dal rock'n'roll al black metal, al garage, al punk rock, allo stoner: insomma, quello che piace a ognuno di noi redattori.
Andate a fare un giro sul sito e tornateci, che male non vi farà.
E, se siete davvero persone con le palle, aiutateci facendo un filo di pubblicità... linkateci, affiggete cartelli nelle bacheche dell'università, andate in giro tipo uomo sandwich... fate un po' come credete.
Grazie, acari.
sabato, dicembre 04, 2004
REFERRERS GALORE
E' un po'che non li controllavo.
Uhmmmm... mi davate più soddisfazione una volta, acari.
Per questo inizio mese mi devo accontentare di:
E' un po'che non li controllavo.
Uhmmmm... mi davate più soddisfazione una volta, acari.
Per questo inizio mese mi devo accontentare di:
- "idee per un film" (hey testa di cazzo, mi vuoi fregare il lavoro? Ti becco l'i.p. del computer e vengo a romperti la testa a mattonate)
- "non piscio" (bel casino... avrai una bella infezione urogenitale beccata scopando con qualche zozzo\a. Ti stimo moltissimo)
- baci con lingua (scandalo!)
- blake the sick rose (ricerca per la scuola, eh?)
- blake sick rose (ancora tu... ma sei talmente scemo che non sai usare internet... figurati se riesci a fare la ricerca. A lavorare. Subito)
- cosmosound blender (intenditore! Sì!!! L'effetto per chitarra del diavolo. Meno male che qualche essere umano ogni tanto passa di qui)
- cosmosound powerful sound (sei ancora tu... eh, lo so, a parte un sito francese, su questo pedale non troverai molte altre informazioni)
- disco di meg: fa cagare (esatto ma... avevi bisogno di cercare conferme su internet?)
- foto gratis tettone e ciccione (miiiii... caca, pipì, culo... sei ancora lì a cercare le foto gratis per toccarti: trasgressione a manetta... pirla!)
- idea regalo compleanno (ecco, meno male che ci hai pensato. Allora il 17 maggio potresti regalarmi, a scelta: una Gibson Les Paul Junior, un Vox AC30, un laptop Acer)
- lexil (ancora lì a giocare con le pastigliette, eh?)
- maglietta di donnie darko (beh, è bellino, ma la maglietta mi pare un po' esagerata. Nerd)
- raccontalo a tutti (sì, infatti. Dai... racconta. Ma a pensarci bene, non me ne frega un cazzo. Vai. Cammina. E zitto)
- red light district amsterdam (sfigato!)
- tacchi clausura (mi intrighi. Monache di clausura in tacchi a spillo... se fossi il tuo psicologo mi farei delle belle risate)
- the jim carroll band (ottima scelta. Comprati i dischi, và...)
venerdì, dicembre 03, 2004
DONNIE DARKO ON THE ROCKS
Eh... l'ho visto.
Sono perplesso. NON mi ha fatto cagare, a scanso di frettolosi equivoci.
Solo vorrei capire perchè mi avevano fatto intendere che si trattava di un film sulla ribellione e sul disagio giovanile negli anni '80. Me lo sono inventato, forse... ma ho parlato con altre persone che hanno avuto lo stesso problema, quindi significa che: siamo tutti dementi o qualcuno ha davvero mentito spudoratamente sul conto del film.
E' un film di fantascienza? Per me no, anche se qualcuno lo legge così.
A me è parso più uno di quei film basati sul gimmick del momento tra vita e morte. Ne ho scritti un paio anche io, solo che i miei sono arenati in produzione da secoli e mai vedranno la luce. Ed erano molto più brutti, chè siamo in Italì e tutto va fatto a pizza e mandolino.
E' un genere, direi... quello che spinge a immaginare cosa succeda nel cervello in quegli istanti di passaggio tra vita e morte. I bardo della mitologia orientale (do you know "Il libro dei morti"?). Quindi, a me pare che "Donnie Darko" sia per 6-8 minuti la storia di un povero cristo imbottito di psicofarmaci da una dottoressa americana, che arriva a casa, scazza con la famiglia, va a letto a dormire e - per uno di quei casi da film, che però accadono, per quanto statisticamente inverosimili - viene schiacciato dalla turbina di un aereo che casca sulla sua camera. Da lì inizia il momento di passaggio, il percorso di trapasso. Il coniglione-guida mascherato (un Caronte a stelle e striscie?), il coronamento del suo sogno copulatorio di adolescente, la vendetta contro istituzioni e persone, il riscatto... e poi, baby, ti tocca schiattare. Schiacciato dalla turbina, poche balle: chè laggiù all'inferno non hanno troppo tempo da perdere per farti divertire. Rassegnati, entra nella tua bara (anzi, lo portano via in barella) e piantala di farti i film in testa.
Può darsi che io non abbia capito un cazzo della storia, ma... non mi è dispiaciuto. Un po' nebuloso (aggiungete il fatto che vedendolo in americano probabilmente mi sono perso anche qualche battuta non proprio di secondaria importanza), ma che c'è? E' moderno, no? E mi va bene così.
Adesso.
Eh... l'ho visto.
Sono perplesso. NON mi ha fatto cagare, a scanso di frettolosi equivoci.
Solo vorrei capire perchè mi avevano fatto intendere che si trattava di un film sulla ribellione e sul disagio giovanile negli anni '80. Me lo sono inventato, forse... ma ho parlato con altre persone che hanno avuto lo stesso problema, quindi significa che: siamo tutti dementi o qualcuno ha davvero mentito spudoratamente sul conto del film.
E' un film di fantascienza? Per me no, anche se qualcuno lo legge così.
A me è parso più uno di quei film basati sul gimmick del momento tra vita e morte. Ne ho scritti un paio anche io, solo che i miei sono arenati in produzione da secoli e mai vedranno la luce. Ed erano molto più brutti, chè siamo in Italì e tutto va fatto a pizza e mandolino.
E' un genere, direi... quello che spinge a immaginare cosa succeda nel cervello in quegli istanti di passaggio tra vita e morte. I bardo della mitologia orientale (do you know "Il libro dei morti"?). Quindi, a me pare che "Donnie Darko" sia per 6-8 minuti la storia di un povero cristo imbottito di psicofarmaci da una dottoressa americana, che arriva a casa, scazza con la famiglia, va a letto a dormire e - per uno di quei casi da film, che però accadono, per quanto statisticamente inverosimili - viene schiacciato dalla turbina di un aereo che casca sulla sua camera. Da lì inizia il momento di passaggio, il percorso di trapasso. Il coniglione-guida mascherato (un Caronte a stelle e striscie?), il coronamento del suo sogno copulatorio di adolescente, la vendetta contro istituzioni e persone, il riscatto... e poi, baby, ti tocca schiattare. Schiacciato dalla turbina, poche balle: chè laggiù all'inferno non hanno troppo tempo da perdere per farti divertire. Rassegnati, entra nella tua bara (anzi, lo portano via in barella) e piantala di farti i film in testa.
Può darsi che io non abbia capito un cazzo della storia, ma... non mi è dispiaciuto. Un po' nebuloso (aggiungete il fatto che vedendolo in americano probabilmente mi sono perso anche qualche battuta non proprio di secondaria importanza), ma che c'è? E' moderno, no? E mi va bene così.
Adesso.
giovedì, dicembre 02, 2004
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